Анекдоты

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем Starpom, 8 мар 2008.

  1. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Анекдот про новый год

    Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
    - Иванов здесь?
    - Я.
    - Как фамилия?
    :D
    --------------------------------------------------------------------------------------

    Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется.
    Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"
  2. Alesander

    Alesander

    Регистрация:
    6 мар 2011
    Публикации:
    3
    Симпатии:
    0
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    Сказка о том, как один разъяренный мужик двух гаишников избил.
    Основана на реальных событиях
    происшедших в Каневе в предверьи
    150 летия со дня смерти Т.Г. Шевченко.

    В некотором царстве, в некотором государстве жил - поживал Иван - Дурак со своею старухою. Тридцать лет и три года жили, налоги исправно платили, за политикой правда не следили, о чем потом пожалели. Много царей повидал Дурак на своем веку да такого не видывал…
    Ехал как- то Иван Дурак на своем коньке - горбунке к своей избе, как вдруг на раздорожье. как гром среди ясного неба басурманы его оточили. Не знал Иван, что в царстве его, почитай, уже как с год Царицу их белосердешную от трона отстранили, порядки новые установили. Дурак он и есть Дурак, что с него взять. А басурманы те автомытарями назвались:
    - «Чудо Юдо, - говорят - над нами повелевает, ест да пьет не в меру, никаких зарплат не хватает. Помилуй, помоги, старче. Нам ведь от твоей сотни, на печенюшку только и останется».
    Удивился Иван – Дурак просьбе: сам то он всю жизнь на одной зарплате, не внял он мытаревым просьбам и поплатился за это мгновенно. Связали басурманы Ивана, ослепили да в темницу сырую заточили, приговаривая: - «Дурачина ты простафиля. Не искал бы ты правды в царстве Юдовом».
    Приплелся к своей избе Дурак, а старуха его пуще прежнего лается: -
    - «Сходи, говорит в Профуратуру, узнай: где найти правду – матушку».
    А не ждали Дурака в прокуратуре : -«не занимаемся, говорят, мы мелочами. Голова цела - иди с богом. Сами бедствуем. За аренду, почитай, десять лет как неплачено».
    И пошел Дурак в Суд Украинский , и узнал он там:
    - Правда матушка и запрятана и закопана.
    И найдет ее Добрый Молодец,
    Если с полону Деву вызволит.
    Сразу внял Иван:
    Дева эта – есть Царица белосердешная.
    И давно уж она под подпискою,
    Что растрынькала деньги Юдовы,
    Да на пенсии их потратила.
    И грозит ей темница темная,
    А народ истребят ее намертво».
    Тут петух запел да Ивана спас.
    Басурманы те остались во сне.
    И решил Иван:
    Добры молодцы!
    Помогите друг – другу в горести.
    Истребят басурманы каждого
    Если вместе не взяться за руки.
    Сказка - ложь, да в ней намек - Добрым Молодцам урок.
  3. romales

    romales

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    91
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Киев
    Ответ: Анекдоты

    Люди. Не надо верить в сказки про добрых царей и цариц... Хотя ..цитата с www.newzv.ru толи еще откуда:"15% россиян готовы участвовать в «МММ-2011» - отсюда можно определить количество дебилов в России" (Сорри, если кого обидел - это всего лишь цитата, а не мое мнение). Это я к тому, что их нужно только организовать (ну типа памятник Ленину сжечь или разбить или Сталину - взорвать) - и баллотируйся хоть в местные советы, хоть в верховную раду. Украина ведь тоже долго еще будет щедра на количество такого электората. Наследие сначала великой империи, а потом тоталитаризма+голодомор и волны массовой эмиграции интеллигенции - никуда не денешься.
  4. Starpom

    Starpom Модератор

    Регистрация:
    20 дек 2007
    Публикации:
    2.323
    Симпатии:
    270
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Созидание
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    - Папа, почему ты женился на маме?

    - Вот видишь, - обращается отец к жене,
    - даже ребенок этого не понимает! :)
  5. LITI

    LITI

    Регистрация:
    8 фев 2011
    Публикации:
    121
    Симпатии:
    12
    Мой город:
    Украина
    Ответ: Анекдоты

    ***
    Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа...
    ***

    ***
    -У Вас сломалась машина?
    -Не хватает денег на пиво?
    -ВОТ ОНИ - мужские критические дни...
    ***
    SEVER нравится это.
  6. romales

    romales

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    91
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Киев
    Відповідь: Анекдоты

    Мужик сидит в ресторане и замечает, что у всех официантов из левого кармана торчит ложка. Он подзывает одного и спрашивает, мол, в чем дело.
    - Видите ли, у нас было что-то типа аудита по качеству обслуживания, ну вот эти специалисты и подсчитали, что для увеличения эффективности нашей работы, т.к. у клиентов ложки со стола падают довольно часто и их надо вовремя заменить - а это лишний раз сходить за ней. Соответственно увеличивается расстояние, проходимое официантом за день, он больше устает, к тому же увеличивается время, когда клиент ждет официанта и т.д., все это влияет на качество обслуживания и все такое. И, для улучшения эффективности,нам было дано такое указание. Теперь в случае, если клент, вдруг, роняет ложку, официант - раз, сразу же достает из кармана и кладет ему на стол новую.
    - Да, интересно, - мужик говорит.- Слушай, а я вот еще что заметил, почему у вас у всех из другого кармана шнурок свисает.
    - А это тоже аудиторы посоветовали. Официантам, ну, как и всем людям, периодически нужно ходить в туалет. По малой, так сказать, нужде. Во-первых, это время. Пока достанешь, извиняюсь, хозяйство, пока спрячешь. А потом еще и руки мыть. А это еще и перерасход воды, мыла, дезинфетора, полотенец. Вот и предложили такое устройство. Заходишь в туалет, дергаешь за веревку - хозяйство само из штанов вываливается - руками брать не надо.
    - Да, - удивляется мужик. Технология однако. Но, постой, вывалиться то вывалилось, а как вы его обратно заправляете?
    Официант слегка помялся и говорит тихонько:
    - Не знаю, как остальные, но я это делаю ложкой.
  7. LITI

    LITI

    Регистрация:
    8 фев 2011
    Публикации:
    121
    Симпатии:
    12
    Мой город:
    Украина
    Ответ: Анекдоты

    Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
    Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья,
    «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!»
    «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за х**ня?»
    «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?»
    «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая на фиг встреча?»
    «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»
    Обошёлся без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
    *******

    1. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
    2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
    3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
    4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
    *******

    Напоил Штирлиц собаку Бормана бензином, она пробежала 40 метров и упала ..
    -Бензин закончился.- подумал Штирлиц.
    *******

    В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!!!
    *******

    Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
    *******

    Приехал мужчина забирать жену из роддома, медсестра выносит малыша и спрашивает:
    - Ваш ребенок?
    Мужчина (нерешительно так):
    - Одеялко мое...
    *******

    Для женщины существует три вида секса.Если вы думаете, что это орал, анал и классика — вы не правы!
    Это — из жалости, в благодарность и по любви
    *******

    США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
    Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
    перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
    - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
    мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
    Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
    *******

    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500
    - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
    *******

    - Че унылая такая?
    - Чуть ребенку утренник не
    сорвала.
    - ?
    - Накануне позвонила
    воспитательница, велела всем
    родителям быть в масках...
    - И че? Они ж в каждой аптеке.
    - Вот все такие умные были! Одна я,
    как дура: в маске крокодила!
    ********

    - Опиши себя.
    - Блондинка.
    - Ага. А глаза?
    - Есть.
    *******

    Отец наставляет сына перед выездом на курорт :
    - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
    имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она -меня, я - мамку. А ты ж нашу
    мамку знаешь -..... вымрет все село!!!
    *******

    - бабушка,а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
    - в обезьяннике... из-за контакта с одноклассником...
    *******

    Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
    *******

    Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет. - Большой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?
    *******

    - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    - Да, это я…
    - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    - Вы знаете, что нарушили?
    - Что нарушил?..
    - ПэДэДэ нарушили.
    - Как - как?..
    - ПэДэДэ.
    - Что?..
    - ПэДэДэ!!!
    - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    - Ну, я же не Суворов…
    - Почему?
    - Как почему? Во - первых, у меня фамилия другая. А во - вторых – Суворов уже давно мертв…
    - Нет. Причем здесь Суворов?
    - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    - У вас документы есть?
    - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    - Произведу задержание…
    - Что?
    - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    - Ты клоун что ли?
    - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    - Наркоман?
    - Шерлок Холмс.
    - Что «Шерлок Холмс»?
    - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    - Ты наркоман?
    - Клоун - наркоман – это триллер какой-то…
    - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    - И кто из нас наркоман?
    - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    - Да что с тобой такое, мужик?
    - У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    - Нет.
    - И у меня нет.
    - Так, вали отсюда нахрен!
    - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
    *******

    В зоопарке:- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
    *******

    Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
    *******

    Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает: \" Кто, та женщина, в красном платье? \'
    Муж отвечает: \'Любовница шефа\'.
    \" А та, полная брюнетка? \'
    \" Любовница главного бухгалтера\'.
    \" А в жёлтом платье в цветочек? \'
    \" Любовница начальника отдела\'.
    \" А эта, стройная блондинка? \'
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит: \" А это, моя любовница! \'
    Жена с гордостью: \" Наша- лучше всех!!!
    *******

    Мужчина молится Богу:
    - Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
    - Один миг, - отвечает Бог.
    - А что для тебя миллион рублей?
    - Один грош.
    - Так подари мне этот грош.
    - Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
    *******

    Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
    - Где ты была всю ночь? Что делала?
    - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
    *******

    мамам посвящается)):

    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    \"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла\"

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    \"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    \"Потому что я так сказала, вот почему\"

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    \"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!\"

    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    \"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю\"

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    \"Закрой рот и ешь суп\"

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    \"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"

    8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    \"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
    тебе\"

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    \"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    \"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься\"

    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    \"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"

    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
    \"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь\"

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    \"Это у тебя все от отца!\"

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    \"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

    15.) Мама учила меня АСТРОНОМИИ-
    Как солнце за дом зайдёт-сразу домой!!!
  8. татарин

    татарин

    Регистрация:
    23 сен 2010
    Публикации:
    105
    Симпатии:
    10
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Мистецтво
    Мой город:
    Канів
    Ответ: Анекдоты

    :D
    - Куме! Ходіть допоможите мені корову з хліва винести, бо здохла зараза!
    - Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу!
    ----------------------
    Спекотного літа мужик зустрічає приятеля і питає:
    - Біля вашого будинку теж висить оголошення, щоб економили воду?
    - Так. А я, між іншим, це вже роблю.
    - Як?
    - Приймаю душ з сусідкою.
    -------------------
    Люди не вірять, що Жигулі - це машина.
    Тому тольяттінці слово "автомобіль" у своїй офіційній назві повторюють двічі.
    АВТОВАЗ -Автомобільний Волзький Автомобільний Завод.
    -------------------------------
    Шлюб - це так такий інститут, який дозволяє двом людям спільно вирішувати проблеми, які ніколи не виникли б, якби не було шлюбу.
    -------------------------
    За рік з Януковичем люди навіть до Кучми стали ставитися краще...
    ------------------------
    Туалетний бізнес майбутнього. Двоє дверей, на одній напис “2 гривні”, на іншій – “Безкоштовно, але є веб-камера та скайп”.
    --------------------
    - Ви не підкажете - доки працює Військомат?
    - До 27...
    --------------------
    - Алло, мам! Я братика хочу.
    - Добре, буде тобі братик.
    - Алло, тат, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.
    --------------------------
    Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.
  9. Shelli

    Shelli

    Регистрация:
    5 янв 2010
    Публикации:
    328
    Симпатии:
    14
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    Мужик пpиходит к психологу.
    - Доктоp, меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так!
    Доктоp подумал и говоpит:
    - А вы пpидите домой, кулаком по столу и конкpетно по-мужски на нее наедьте!
    Hу мужик пpиходит домой, бьет кулаком по столу и гoвоpит жене:
    - Значит так, жена! Завтpа я с дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся водки, потом будем в сауне с девками развлекаться. А когда я веpнусь, чтобы дома было все убрано, постирано, ужин на столе, а ты накрашенная и красиво одетая чтобы у дверей встречала! И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать?!
    Жена, поигрывая тяжелой сковоpодкой в pуке:
    - Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!!!

    Автобусный парк. Похороны водителя автобуса. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

    Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова. Выплыли только трое - пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал штурману: "Хватит разврата!" - и застрелил стюардессу. Дня через три после этого штурман сказал пилоту: "Хватит разврата!" - и закопал стюардессу. А еще через пару дней оба сказали друг другу: "Хватит разврата!" - и выкопали стюардессу.

    - Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!…
    - Закрой дверь, придурок!

    Письмо в телекомпанию:
    "Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!!!"

    К наркоману звонят в дверь.
    - Кто там?
    - Откройте, милиция!
    - А нафига вы там закрылись?

    Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
    - Ты видел?
    - Нет.
    - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
    Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
    - Ты видел?
    - Нет.
    - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
    Через некоторое время первый снова спрашивает:
    - Ты видел?
    Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
    - Да, видел!
    - А если видел, так что ж ты тогда в него вступил?
    Последнее редактирование: 13 апр 2011
  10. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    - Мужики, сейчас Витёк придёт, с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
    - Пацаны, всем привет!

    -------------------------------------

    Кaк зaвoдится Лaдa "Приoрa" в мoрoз ниже -20 ?

    1. oткрoйтe google translate:
    2. скoпируйтe вoт этo: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo
    3. выберите пeрeвод из "русский в английский"
    4. нaжмитe "прoслушaть" :D

Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Starpom
    Ответов:
    22
    Просмотров:
    18.785
  2. Mobik
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.787