Анекдоты

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем Starpom, 8 мар 2008.

  1. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    - Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
    - Какой номер?
    - У меня их что, несколько, чтобы их нумеровать?
    ...............
    В офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…..говорит Лось из Космоса….."
    ...............
    - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
    Муж звонит по телефону:
    - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
    ...............
    - Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!!
    - Ни в коем случае! Немедленно верните мне деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
    ...............
    Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
    - Это очень опасное место! Смотрите, не сорвитесь! Но если уж сорвётесь, начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой крастоты вид!
  2. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
    - Давай отдадим его в музыкальную школу.
    - Нет, ну тут сразу начнется - ноты, пианино покупать надо, дорого!
    - Тогда в футбол.
    - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
    - Может, в балет?
    - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
    - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
  3. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант спрашивает у него:

    - Это зачем?

    - Чтоб знать, когда мне пора домой.

    - Ааааа...понятно.

    Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант к нему:

    - Что, пора?

    - Да, уже два...

    - Что, два часа уже?

    - Нет, два будильника!
    друг нравится это.
  4. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Анекдоты

    Подборочка

    Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!:D)

    *****
    - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

    *****
    Он: я тебя люблю..
    Она: и я)
    Он: хочу в попу...
    Она: иди

    ****

    он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? он: пошли в кино вечером! она:пошли она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

    *****
    - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

    *****
    -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

    *****
    Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

    *****
    а я то думал, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" :D

    *****
    сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

    *****
    Он: - Хочешь, покажу фокус?
    Она: - Воспитывать сам будешь!

    *****
    Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

    *****
    Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

    *****
    - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!:D

    *****
    На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

    *****
    - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

    *****
    у кого-то каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

    _________


    Re: АнекдотыВ "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
    - У вас крестики для монтажа плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяч 20-30...
    - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
    - Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

    Re: Анекдоты- Доктор у меня что то болит.
    - Вот вам какая то таблетка.

    ***

    - Как дела, Вась?
    - Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!..
    - А кто он такой этот Коля?

    ***

    - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
    - Нет, "М" - это для морды
  5. Leon

    Leon

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    325
    Симпатии:
    8
    Мой город:
    канев
    Ответ: Анекдоты

    Мужик качаясь, выходит из пивнухи. Подходит к ближайшему дереву, растегивает ширинку, сует руку в штанину и вместо прибора, через дырку в кармане вытягивает завалявшуюся воблу. Некоторое время стоит, покачивается, смотрит, а потом заплетающимся языком говорит:
    - Ну чего глазки вылупил? Сцы давай!
  6. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Вернувшись позже обычного домой с работы, мать спрашивает у маленькой дочери:
    - Соня, как наш папка сегодня, выпивший пришёл?
    - Не знаю. Я не поняла. Он только попросил у меня зеркало посмотреть кто пришёл и сразу лёг спать.
  7. crazydima

    crazydima

    Регистрация:
    14 авг 2010
    Публикации:
    6
    Симпатии:
    0
    Мой город:
    Киев
    Ответ: Анекдоты

    Обьявление в столовой для глухонемых детей - "Когда я ем, я как всегда"
  8. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Маленький Гоги приносит отцу дневник:
    - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
    падтянутый малчик ?
    - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
    - Гоги падными ногу, я паднял.
    - Падными втарую.
    А я ему:
    - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
    Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
    - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
    На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
    - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
    Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
    - Гоги сколько будет два умножит на три,
    - Щесть.
    - А три на два,
    А я ему:
    - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
    - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
    На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
    - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
    Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
    - Гоги сачини стишок пра питушка,
    - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
    Пидарас такой
    -И правда, сынок, *****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    -Папа, мэна из школы вигнали.
    -Пачэму ?
    -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
    фискултуры, литэратуры, рисавания:
    -Падажды, а на х%я рысавания,
    Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
    Leon нравится это.
  9. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Приходит пьяный муж домой. Его встречает жена. Он, еле поворачивая языком:
    - Жена, тащи таз скорее - чувствую буду блевать!
    Жена убежала, возвращается с тазиком. Муж:
    - Концепция изменилась - я обосрался!

    :D :D :D :D :D :D :D

    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
  10. Leon

    Leon

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    325
    Симпатии:
    8
    Мой город:
    канев
    Ответ: Анекдоты

    В большом городе, через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка.
    Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
    Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    - Даааа, красиво бабка "ушла"

Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Starpom
    Ответов:
    22
    Просмотров:
    18.953
  2. Mobik
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.792