Анекдоты

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем Starpom, 8 мар 2008.

  1. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Подъежают молодые ребята, на новых спортивных мотоциклах, к старым байкерам в клуб. Лихо так, по быстрому зарулили, с мотоциклов поспрыгивали и к байкерам подходят знакомиться. Мол чуваки, мы как вы и всё такое, давайте знакомиться, а те сидят спокойно, не реагируют, пивко попивают молча и тут один заговорил: - Да что с вами знакомиться? Вы каждый год новые.
  2. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    - Ты мой лучший корешь. Не могу промолчать. Ты постоянно мотаешься по командировкам, стараешься заработать побольше денег, а твоя жена тут гуляет по чёрному. Как только ты за порог, так сразу к ней очередь мужиков!
    - Да знаю, знаю... А что делать?
    - Так разведись ты с ней!
    - И что потом, стоять со всеми в очереди?
  3. BUS

    BUS

    Регистрация:
    25 фев 2008
    Публикации:
    39
    Симпатии:
    1
    Ответ: Анекдоты

    Кассирша спрашивает у покупателя:
    - Молодой человек, мелочь не посмотрите?
    Покупатель:
    - Ну....показывайте...
  4. SEVER

    SEVER

    Регистрация:
    17 янв 2008
    Публикации:
    170
    Симпатии:
    2
    Мой город:
    KANEV
    Ответ: Анекдоты

    -Расскажите, как познакомиться с девушкой в интернете?
    -Ну своди её куда-нибудь.
    Например на сайт хорошего ресторана.
  5. SEVER

    SEVER

    Регистрация:
    17 янв 2008
    Публикации:
    170
    Симпатии:
    2
    Мой город:
    KANEV
    Ответ: Анекдоты

    Москва. 1-е сентября. В класс входит новая учительница и представляется.
    - Здравствуйте. Меня зовут Нина Ивановна. Я болею за "Спартак".
    Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
    Ученики встают по очереди:
    - Меня зовут Вася, я болею за "Спартак".
    - Меня зовут Надя, я болею за "Спартак".
    - Меня зовут Сеня, я болею за "Спартак".
    Так дело доходит до последнего мальчика.
    - Меня зовут Дима, я болею за "Динамо Киев".
    Учительница возмущенно:
    - Как ты так можешь?! Почему это ты болеешь за "Динамо Киев" !?!?
    - Дело в том, что моя мама болеет за "Динамо Киев", мой папа тоже болеет за "Динамо Киев" и все мои друзья болеют за "Динамо Киев", поэтому и я болею за "Динамо Киев".
    - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
    - Тогда бы я точно болел за "Спартак".
    :D
  6. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    - Дорогой, а что ты подаришь мне на день рождения?
    - Ну, я тебя просто трахну.
    - А если я не соглашусь?
    - Чтож, тогда останешься без подарка.

    --------------------------

    Женщина приходит в секс-шоп.
    - Извините, но я тут на прошлой неделе купила у вас вибратор...
    Продавец:
    - Да , я помню вас.
    - Так вот, дело в том, что он постоянно бьёт током!
    - Ну, что я вам могу сказать? Бьёт - значит любит!
  7. forsmajor

    forsmajor

    Регистрация:
    13 май 2010
    Публикации:
    26
    Симпатии:
    1
    Мой город:
    Украина
    Ответ: Анекдоты

    Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - По чём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую
  8. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Анекдоты

    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.
    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Юля Зуева!
    Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
    Ответ Юли Зуевой:
    Уважаемая компания Джениус!
    Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Бля Х..ва! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
  9. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Богатенькому мужику в аварии оторвало одно яйцо и оно пропало.

    Он к доктору - "Пришей яйцо, заплачу сколько скажешь". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки есть, печень тоже есть, ну короче есть все, а яйца нет. Доктор подумал и зашил мужику картофелену подходящего размера.

    Через год к доктору приходит этот мужик с магарычом, и говорит - "Доктор спасибо, спас, с женщинами всё отлично получается, в семье уже пополнение -сыну почти два месяца."
    Посидели они, выпили и тут доктора пробило на откровения, вобщем он сознался, что зашил мужику картофелену вместо яйца. Мужик глаза выпучил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки, а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"
    Последнее редактирование: 21 май 2010
  10. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Анекдоты

    Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!

    Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
    Учительница спрашивает:
    - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    - Водка подорожает, Марь Ивановна!
    - Это почему?
    - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."


    Тpенеp утешает пpоигpавшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это ?
    - Ему показалось, что он тебя убил.

    Привет!
    - Привет!
    - Че делаешь?
    - Пресс качаю.
    - А че это?
    - Полезно для здоровья и для фигуры.
    - Дай ссылку, я тоже скачаю.
    Борис нравится это.

Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Starpom
    Ответов:
    22
    Просмотров:
    19.848
  2. Mobik
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.856