Анекдоты

Ответ: Анекдоты

Разговаривают три подруги:
- Мой котик каждый вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю.
- А мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шуб купила.
- А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблевал в углу.

Ответ: Анекдоты

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, становится в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Ответ: Анекдоты

Зашел в атобус панк и уселся напротив очень пожилого человека. Весь в пирсинге, одежда вся порезана и висит лохмотьями, волосы окрашены во все цвета радуги, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они ехали, старик не отрываясь смотрел на панка. Парень ерзал-ерзал, и не выдержав спрашивает:
- Чем я привлек твоё внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Дедуля ответил без промедления:
- Да, когда я был молодым, то служил в морфлоте, и однажды в Сингапуре напившись в "гавнень" я тра*нул большого попугая... А вот теперь думаю, не мой ли ты сын?

Відповідь: Анекдоты

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
"Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, вона - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село..."

Ответ: Анекдоты

Незнаю может и боянчег, но мне понравился

Приехал Путин в Украину. Решил все вопросы с Ющенко, короче говоря, пожали они друг другу руки и разъехались. Через день вся рука у Путина покрылась прыщами. Лечили его лечили - ничего не помогает. Повезли к бабке-знахарке. Та посмотрела и говорит: - Есть одно озеро в лесу, надо туда поехать и руку в нем вымыть - все сразу пройдет. Поехал Путин на то озеро, вымыл руку - и действительно всё прошло. А на озере том мужик рыбачил и видел всю эту картину. Ну мужик в деревню прибежал и давай соседу расказывать, что на озере Путина видел и что тот руки мыл. А сосед и отвечает: - Путин, говоришь... Совсем ты, Петрович со своей рыбалкой с катушек съехал, то у тебя на озере Саакашвили жопу моет, то Тимошенко рот полощит.

Ответ: Анекдоты

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!........Три тысячи тридцать!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо

Відповідь: Анекдоты

Стану донором спермы для симпатичной молодой девушки.
Только прямое переливание!

Ответ: Анекдоты

Решили два кума хорошенько оттянуться...
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, присели за стол....

Один поднимает стакан:
- Ну, куме - За здоров'я!

А тот ему в ответ:
- Нє-є-є, куме, от кабанчик був здоровий - і шо, то йому хоч трохи помогло? Вип'ємо краще - За удачу!