Анекдоты

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: - Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!



Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона!

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов: — Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона ?
— Не мона, а нуна !

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.