Анекдоты

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем Starpom, 8 мар 2008.

  1. Svetik

    Svetik

    Регистрация:
    21 май 2008
    Публикации:
    31
    Симпатии:
    1
    Мой город:
    Черкассы
    Ответ: Анекдоты

    Приходит пациент к врачу:
    - Доктор, я не здоров
    - Будьте здоровы............Следующий!
  2. Sexi

    Sexi

    Регистрация:
    23 янв 2008
    Публикации:
    38
    Симпатии:
    0
    Мой город:
    kanev
    Ответ: Анекдоты

    - Да какой ты нафиг мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
    - Ну нет. Я бы и за две с тобой не переспал.

    ------------------------------------------------------------------

    Гена рассуждает:
    - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
  3. Кальян

    Кальян

    Регистрация:
    6 янв 2008
    Публикации:
    111
    Симпатии:
    2
    Мой город:
    Украина
    Ответ: Анекдоты

    - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Галю 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
    - Hy.. Галя - это, конечно, Галя, это приятно........ Hо ДВА РАЗА - это два pаза!
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Приходит мама домой, видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
    Мама: - сына, ты бы их хоть отварил…
    Сын: - кто обкурился???
  4. Starpom

    Starpom Модератор

    Регистрация:
    20 дек 2007
    Публикации:
    2.342
    Симпатии:
    270
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Созидание
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    В садике была викторина:
    - Дети, как говорит кошечка?
    - Мяу!
    - А собачка?
    - Гав!
    - А корова?
    - МУУУ!
    - А медведь?
    - ПРЕВЕД!

    ==================================

    Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:

    ”Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!”

    Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: ”Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!” и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.

    Один священник поворачивается к другому: - Может быть, надо было просто написать на знаке: "Мост разрушен" ?

    ============================

    - Алло, это ясновидящяя Антонина?
    - Да, здравствуйте, Иван Петрович.
    - Но я не Иван Петрович.
    - Я знаю..

    ==============================

    В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 цветов и полифония.

    ==================================

    Приём на работу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте.
    — Сайт "Одноклассники" знаете?
    — Да.
    — До свидания.

    ================================================

    Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
    Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
  5. Samogon

    Samogon

    Регистрация:
    13 фев 2008
    Публикации:
    86
    Симпатии:
    3
    Род занятий:
    Програміст
    Мой город:
    Канів
    Відповідь: Анекдоты

    Про однокласнікі, зло:D)
    Ну і ГАля із Пєтєй теж нічого :)))
  6. DANIL

    DANIL

    Регистрация:
    11 янв 2008
    Публикации:
    14
    Симпатии:
    1
    Мой город:
    Черкасская область
    Ответ: Анекдоты

    - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
    - Двэсты патдэсят тысач...
    - Суд удаляется на совещание!
    - Подсудимый! Вы признаете свою вину?
    - Нэт!
    - Ну на нет и суда нет!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Гомик приходит к врачу:
    - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
    - Сдайте анализы и приходите через три дня.
    Приходит через три дня:
    - Ну как там доктор?
    - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
    Гомик в панике...
    - Но, так как у вас начальная стадия заболевания, то еще можно вас спасти.
    Есть одно проверенное средство. Берется три литра молока, туда мелко режется селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Всё это надо выпить залпом и ежедневно в течении недели повторять процедуру. Через неделю лечения все пройдет.
    Гомик радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
    - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
    - Пусть знает, зачем мужику жопа!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
    - Будьте здоровы, бабушка!
    - Что это ты, сынок, такой вежливый?
    - А знаешь, как нас за это е**т!

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Летит орел над горящим конопляным полем:
    - "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе :D ....
    Последнее редактирование: 22 июн 2008
  7. Leon

    Leon

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    325
    Симпатии:
    8
    Мой город:
    канев
    Ответ: Анекдоты

    Немного о "Матрице" :)
    .................................................. ......................

    Если нет ножа - не беда, отламывайте кусочки вилкой.
    Если нет вилки - возможно ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
    Если ложки нет - однозначно Вы в Матрице.
    .................................................. .........................
    Способ быстрого трудоустройства:
    Приходишь в контору, в которую хочешь устроиться, и говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают:
    - Умеешь ли ты ремонтировать сканеры?
    И вот тут надо поднести к уху телефон, и набрав какой-нибудь номер, громко сказать:
    - Танк, загрузи в меня программу ремонта сканеров.
    Потом секунд 5 поморгать глазами и произнести:
    - Да, я умею ремонтировать сканеры!
    Эффект гарантирован!
    .................................................. ......................
    Объявление:
    Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
    Нео
    .................................................. ...........................
    Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус
    его спрашивает:
    - Что там было?
    - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
    возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
    - Ну и как, всех отмудохал?
    - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
    .................................................. ........................
    Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и видит на пороге
    малюсенького такого агента Смита.
    - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий?!
    - А я заархивированый smit.zip
    .................................................. .................
    Встречаются Нео и Пифия. Пифия:
    - Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео!
    Нео (застёгивая ширинку):
    - Ой, прости, Пифия.
  8. Sexi

    Sexi

    Регистрация:
    23 янв 2008
    Публикации:
    38
    Симпатии:
    0
    Мой город:
    kanev
    Ответ: Анекдоты

    Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
    - Девочка, а что ты лепишь?
    - Мента
    - А из чего?
    - Глина, песок, говно.
    Мент разозлился:
    - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
    Через некоторое время мент опять подходит.
    - Hу, а сейчас что лепишь?
    - Пожарника.
    - Из чего?
    - Глина, песок.
    Мент:
    - А почему без говна?
    Девочка:
    -А если говно добавить, опять мент получится...
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видит - две собачки любовью занимаются.
    Маленькая девочка и спрашивает маму:
    - Мама, а что собачки делают?
    Мама, задумалась, как дочке объяснить? И говорит:
    - Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
    - Понятно - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
    - Мама, а почему добрых все время е*ут?
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    Маленькая девочка спрашивает бабушку:
    - А детей, что аист приносит?
    - Да, внученька.
    - А кто аиста трахает?
    \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
    - Где ты так научилась ругаться, девочка?
    - Этому нельзя научиться, это дар природы!
  9. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
    - Тебя как зовут?
    - Вася Глушко.
    - А тебя?
    - Надя Гренкина.
    - А ты, за последней партой, как тебя зовут?
    - (тонким и тихим голосом) - Пися Камушкин.
    - Как?
    - (и снова также) - Пися Камушкин.
    - Hу-ка встань и скажи нормально по-мужски!
    - (поднимается и орет) - Х...Й БУЛЫЖHИКОВ!
  10. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Мальчишка лет шести подговаривает своего младшего братишку:
    - Слышь, братуха, мы с тобой уже взрослые, пора нам начинать ругаться.
    - Пора - соглашается младший.
    - Значит план такой: - Завтра утром садимся завтракать, я говорю "б/\я", а ты говоришь - "пN$да". И наблюдаем за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
    - Что тебе на завтрак положить?
    - Мне бы, б/\я, блинчиков, - спокойно отвечает тот.
    Мама ему со всей дури ХРЯСЬ подзатыльник! - и тот в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а ты чем завтракать будешь или ты тоже хочешь блинчиков? - спрашивает мама младшего.
    - Да я уже даже знаю, - робко отвечает малыш, - наверно ну их в пN$ду эти блинчики!

Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Starpom
    Ответов:
    22
    Просмотров:
    19.300
  2. Mobik
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.815