Анекдоты

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем Starpom, 8 мар 2008.

  1. ozon

    ozon Модератор

    Регистрация:
    27 янв 2008
    Публикации:
    1.276
    Симпатии:
    96
    Пол:
    Мужской
    Мой город:
    Полтава
    Ответ: Анекдоты

    Справшивают у русского, еврея и украинца, что бы они делали если бы были царем.
    Русский:
    - Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
    Еврей:
    - Если б я был бы цагь, я б жил бы немножечко лучше б чем цагь! Я бы еще немножечко себе шил на дому!
    Украинец:
    - Щоб я робив? Та шоб я робив... Та нацарював би рублів сто та й втік!
  2. Starpom

    Starpom Модератор

    Регистрация:
    20 дек 2007
    Публикации:
    2.323
    Симпатии:
    270
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Созидание
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом. Из толпы доносятся крики:
    "Да чтоб тебя, падло!...", "Ты у нас дождешься, сука!..", в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
    Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
    - Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города, никого не оставляет равнодушным!
  3. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
    Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

    Пионер: В тираж?

    Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

    Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

    Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

    Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

    Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

    Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

    Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

    Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

    Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

    Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

    Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

    Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

    Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

    Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

    Третий пассажир: Да, старость не радость...

    Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

    Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

    Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

    Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

    Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

    Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

    Дедушка: Я... я...

    Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

    (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск :)
  4. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
    Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
    Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
    Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
    "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
  5. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    - Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
    - Тю! Так то ж салоиммитатор!!
    [​IMG]
  6. Simvol

    Simvol

    Регистрация:
    30 авг 2011
    Публикации:
    176
    Симпатии:
    12
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Энергетика
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

    Жизненно.
  7. Колумб

    Колумб

    Регистрация:
    30 май 2011
    Публикации:
    136
    Симпатии:
    6
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    Несколько фраз с башорг
  8. Колумб

    Колумб

    Регистрация:
    30 май 2011
    Публикации:
    136
    Симпатии:
    6
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    Объявление:
    1 апреля.
    Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
    трахается. Мужик, разводя руками:
    - Очень смешно, бл*дь!!!


    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, бл…ь! Я его с вокзала выгоняю!


    Батюшка, а в пост можно … женщину?
    Можно. Только не жирную.
  9. Колумб

    Колумб

    Регистрация:
    30 май 2011
    Публикации:
    136
    Симпатии:
    6
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    КОКТЕЙЛЬ «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ»- :D
    Смешайте 50 грамм снотворного и 50 грамм слабительного.
  10. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране. Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли. Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры. Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Starpom
    Ответов:
    22
    Просмотров:
    18.619
  2. Mobik
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.778