Анекдоты

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем Starpom, 8 мар 2008.

  1. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
    - Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
    И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
    - Женщина Вы определитесь наконец-то, а то я из-за Вас уже три остановки проехал.
  2. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
    - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
    - Это кто такая?
    - Блондинка, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    - Нету её.
    - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
    - А это кто?
    - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
    - Нету её.
    - Ну а Иру из 408 можно позвать?
    - А это кто?
    - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    - Нету её.
    - И что мне делать?
    - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!
  3. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    Жена подходит к мужу и говорит:
    - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
    Муж ей:
    - Я тебе, что, электрик что-ли?
    Жена опять подходит:
    - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
    Муж ей:
    - Я тебе, что, плотник что-ли?
    Жена мужу:
    - Дорогой, кран течет, почини!
    Он ей:
    - Я тебе, что сантехник, что-ли?
    Ну, ладно.
    На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
    - Кто же это все починил?
    Жена отвечает:
    - Да, соседа попросила, он и починил.
    Муж:
    - И как же ты с ним расплачивалась?
    Жена:
    - А он сказал: "Или "давай", или "спой".
    Муж:
    - Ну, и что-же ты ему спела?
    Жена:
    - А я тебе, что, певица что-ли?
  4. Борис

    Борис

    Регистрация:
    30 июн 2008
    Публикации:
    73
    Симпатии:
    4
    Мой город:
    Мироновка
    Ответ: Анекдоты

    - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
    - Да, родная...., вот только не знаю за какие грехи...?

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
    - Скажи, а на хрена же тогда пить?!
  5. Leon

    Leon

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    325
    Симпатии:
    8
    Мой город:
    канев
    Ответ: Анекдоты

    Минута до закрытия магазина. Продавец лениво собирает вещи и в этот момент забегает женщина.

    - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

    Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

    - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина

    Продавец кладет эту курицу обратно в морозилку и во второй раз достает снова её. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

    - Отлично,- радуется женщина - заверните обе!
  6. Влад01

    Влад01

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Публикации:
    184
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    Киев+Канев
    Ответ: Анекдоты

    У стаpого бандеpівця питають:— Діду у тебе патpони є?— Hема, хлопці.— Діду, а пістолет є?— Hема, хлопці.— А кулемет є?— А ось чого нема, того нема!


    Українці в Іспанії:- Кориду бачив?- Бачив. Бугай кацапа затоптав.- Які ж кацапи в Іспанії?- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?


    Сидять два куми у львівській кав`ярні.Один другому каже:- А знаєте куме, що знову зробили москалі?- Що?- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!


    - Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?- А що?- Так то ж "Раша" - москалі!- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!


    Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто. Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :"Здоровенькі були, грамадяни українці!" А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...


    Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
    - Мыкола, засунь в мени палець.
    Мыкола засунул.
    - А тепер ище одын.
    Мыкола засунул.
    - А тепер всю руку.
    Мыкола засунул.
    - А тепер и другу.
    Мыкола засунул.
    - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!


    Украина...
    Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
    Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
    -Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
    -Та не хочу, мамо...
    -А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
    Хочешь?
    -Та не хочу, мамо.
    Мать в сердцах:
    -А кого хочешь?
    -Я Петра хочу...
    -Як?!!! Вин же москаль!


    Вирушає Бандерівець на полювання. Син запитує:
    - Тату, ти знову на полювання вбивати москалів?
    Батько:
    - То хіба у мене син не геній?
  7. farcury

    farcury

    Регистрация:
    12 май 2011
    Публикации:
    10
    Симпатии:
    0
    Мой город:
    Киев
    Ответ: Анекдоты

    Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?" армянин : - "А, что сирень белый не бывает, да?"
  8. Oleg1977oz

    Oleg1977oz Гость

    Петька и Тибет

    Уехал как-то раз Петька на Тибет, восточным премудростям учиться.
    Приезжает он через год, а Василий Иванович его спрашивает:
    - Ну, давай, показывай, чего научился там.
    Петька напрягся, и стоящий посредине комнаты стол сам взлетает прям к потолку.
    - Не, Петь, эт ерунда! А вот ты сделай так, чтоб сейчас во двор выскочил голым сам Котовский и еще с гармошкой!
    Петька тужится-тужится - но нет уж! Не выходит!
    Расстроился он, и опять уехал обратно в Тибет.
    Приехал он через год - а Василий Иваныч к нему снова с той же самой просьбой. А у Петьки опять ничего не получается.
    Еще больше расстроился Петя совсем и опять уехал туда же.
    Приезжает он еще через один год, а тут опять к нему Василий Иваныч с тем же:
    - Ну как, теперь сможешь сделать?
    Петька напрягся весь, стоит так минут с пять - вены аж на лбу вот-вот начнут лопаются... И вдруг во двор выскакивает рыдающий и голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    - Ну нет у меня гармошки, нет!
    http://super.megatemka.ru/yumor/722-petka-i-tibet.html
  9. Колумб

    Колумб

    Регистрация:
    30 май 2011
    Публикации:
    136
    Симпатии:
    6
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    Возвращается сын поздно ночью домой. На пороге его встречает отец.
    - Ну что, сынок, опять шлялся по бабам, пил, курил?
    - Пап, зависть - плохое чувство.
  10. атак

    атак Гость

    Ответ: Анекдоты

    Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
    - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Starpom
    Ответов:
    22
    Просмотров:
    18.919
  2. Mobik
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.788