ещё чуть-чуть

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем info, 18 фев 2008.

  1. info

    info

    Регистрация:
    10 янв 2008
    Публикации:
    35
    Симпатии:
    0
    Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
    Как стать президентом за один день?
    Как купить 10 машин за один день?
    Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
    Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А **Й ЕГО ЗНАЕТ"

    Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна!
    Оказывается, его настоящее отчество не Ваганович, как считалось ранее, а Баянович!

    Приходит мама домой с работы:
    - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    - Я... посуду мыл!
    - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    - А я... посуду вытирал!!!
    - Умница! - дает ему печенье.
    Третий:
    - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

    Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
    "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

    Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
    с бензопилой.
    - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    - Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    - Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    - Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
    - Эй, мальчик, а как она работает?
    - Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала
    работать!
    - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
    - Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
    - Нет, нет! Устала, как собака!

    Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
    - По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...

    В электричке. жарко. душно.
    на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
    "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
    из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

    Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог слышал.. Два парня, прижатых толпой к передним дверям троллейбуса, к ним подходит контроллер. - Билетики.. А что у нас здесь? - Зайцы! - Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

    Умирает грузин, маразм уже:
    -Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
    Все поддакивают:
    -Да, да, дедушка!
    Дед дальше:
    -Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
    Тут громкий детский плач:
    -Дедушка Онани, не умирай!

    - А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
    - Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.

    - Лапочка, хочешь кофе?..
    - Да!
    - Тогда сделай и себе тоже.

    Увидел красивую девушку и сказал ей:
    - Можно с вами познакомиться?
    - Я на улице не знакомлюсь.
    Пришлось затащить в подвал...

    Последний звонок:
    - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

    В суде. Спрашивают у подсудимого:
    - Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
    - Я думал, что я в КаунтрСтрайке.

    Это Вася. Он изучает эритроциты.
    - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

    Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
    - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
    Заказчик - что за херня???
    Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
    Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, бля! М А Я К!

    Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
    - Вы чего здесь йогурт едите?
    Блондинка отвечает:
    - На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"

    Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как пологается, нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
    - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
    Та приезжает:
    - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
    Муж:
    - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

    Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
    - Дорогая, налей мне чая.
    - Я уже налила - стоит на столе на кухне.
    - А будерброды там тоже есть?
    - Нет, там - пончики...
    - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!

    Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
    Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    - Отец, ты что наделал?! Он:
    - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

    - А пароль какой?
    - Без пароля
    - Не пускает...
    - "Без" с большой буквы

    Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

    - А ты кто по профессии?
    - Ландшафтный дизайнер.
    - Прикольно!!!
    - Ничего прикольного! Попробуй весь день на бульдозере поработай ...

    Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

    - А я боюсь летать на самолётах...
    - А я на поездах боюсь.
    - На поездах-то чего?
    - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

    - Поздравляю тебя, сосед. Я слышал, ты женился.
    - Неужели даже у тебя слышно? Нужно срочно смазать кровать.

    Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
    - А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
    - Из живых - никто.

    - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
    - Беру. Вот вам точные копии российских денег.

    Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
    - Милый, ты меня любишь?
    - Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

    Из подслушанного в магазине.
    Бабка:
    - Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
    Продавщица:
    - Это последние остались, с браком...
    Бабка:
    - Можно посмотреть?
    Продавщица:
    - Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
    Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
    - А где брак-то?
    Продавщица:
    - А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
    Бабка:
    - В подарок... у нее зрение хуже моего!

    В зопарке:
    - Мама, это уже обезьяна?
    - Hет, это еще кассир...

    - Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
    - Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
    - Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

    - Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
    - Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
    Жена мужу:
    - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
    - … неужели Анатолий????!!!!!!
    - Нет Света!

    - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
    - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь

    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, у меня не может быть детей.
    - Придется вам пришить новые яйца.
    Пришил доктор мужику новые яйца - одно железное, а другое деревянное.
    Приходит мужик через 5 лет. Доктор интересуется:
    - Ну, как дела? Дети есть?
    - Конечно есть! Буратино 4 года, а Терминатору 2!

    Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
    -Давай
    -Волк, ты что сдурел.
    -Я кому говорю, давай.
    -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
    -Давай, а то рассержусь.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
    -Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    - Ты куда идешь, к бабушке?
    - Да.
    - В корзинке пирожки?
    - Да.
    - Пирожки завернуты в газету?
    - Да.
    - Ну-ка дай мне газетки....

    На нудистском пляже:
    - Знаешь, что мне сейчас нужно?
    - Не слепая, вижу!

    Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

    Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
    Доктор посмотрел и отвечает:
    - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

    - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
    - Вчера!
    - Ну и как?
    - Убил гада!

    Приходит мужик в публичный дом.
    -Мне бы девочку..
    -Все девочки заняты..
    -Тогда кассету с жестким порно..
    -все проданы..
    -ну а что есть?
    -есть симпатичная овечка.
    Берет он овечку, делает свое черное дело и уходит. Hа следующий день.
    -Мне бы девочку…
    -все девочки заняты.
    -Hу а кассету с жестким порно?
    -Есть тут одна. Там мужик с симпатичной овечкой развлекается..

    Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
    Мужик:
    — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
    — Нетт, не талеко.
    — Подвезите.
    — Са-атись.
    Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
    — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
    — Тепперь талеко.

    анеки как всегда не по темам. кому не нравится - не читать...
Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. ----------
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    337
  2. Веталь
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    997
  3. Starpom
    Ответов:
    35
    Просмотров:
    8.213
  4. Катя Ронс
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    1.843
  5. OBOZREVATEL
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.023
  6. чиж
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    4.528