Анеки :)

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем info, 20 фев 2008.

  1. info

    info

    Регистрация:
    10 янв 2008
    Публикации:
    35
    Симпатии:
    0
    - Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
    - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

    Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
    - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

    Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
    - Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
    - М-м-м, скины что-ль поменяла?

    Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия..

    "Здравствуйте, я Белорусский вирус.
    По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

    Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
    - Вы превысили скорость!
    - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
    Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
    -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
    Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
    Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
    - Родимый, а те чё хреново?

    - Ваши чебуреки мяукали или гавкали?
    - Дакумэнты спрашывалы...

    Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
    - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    - Уходи! Я тебя больше не люблю!

    Учительница:
    - Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

    Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
    - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
    Рыбка:
    - Исполнено.
    Мужик:
    - А что это там всплыло?
    Рыбка:
    - Акула. Подавилась твоим членом.

    Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

    В магазине бытовой техники:
    Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
    Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

    Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
    - У вас есть запчасти на УАЗ?
    - Какие?
    - Ну гвозди, проволока.

    Итог матча Беларусь - Албания:
    Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск,
    Албанцы попросили беларусов выучить албанский.

    Встречаются двое приятелей:
    - Слыш, Колян, у тебя девушка есть?
    - Да.
    - Познакомишь?
    Колян протягивает правую ладонь...
    - Знакомся...

    Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…

    - Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

    В сексшопе:
    -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
    - Пожалуйста
    - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
    - январь 2006г.
    -Водолей. На х..., на х...!!!

    Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
    - А вы уверены, что она нетоптанная?
    - Мадам, кто же на такую синюю полезет?

    Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
    ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с
    мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

    Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
    - Ты сколько раз в него стрелял?
    - Десять.
    - А сколько раз попал?
    - Ни одного.
    - А от чего же он умер?
    - От смеха...

    - Я худею.
    - Давно?
    - Почти полчаса.
    - Заметно уже.
    - Правда?
    - Ага. Глаза голодные

    Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
    спрашиваю почему нет перечислений.
    тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.
    жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало…смотрю туда..
    а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою.
    поиграла и говорит.
    Извени, зайди позже не могу найти твою карту…

    Акушерка показывает новорожденного отцу.
    - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
    - Девочка! И отпустите мой мизинец!..

    Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

    Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

    Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

    К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
    - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

    Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

    Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
    И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

    Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
    никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
    начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
    - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
    Голос с задних рядов:
    - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

    Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров....

    Дочь учится на повара. Мать:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

    Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка".

    Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
    Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
    Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
    А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей