Анекдоты

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем Starpom, 8 мар 2008.

  1. Starpom

    Starpom Модератор

    Регистрация:
    20 дек 2007
    Публикации:
    2.195
    Симпатии:
    229
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Созидание
    Мой город:
    Канев
    - Почему ты опоздала, дорогая?
    - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

    ---------------------------------------------------------------------

    Объявление в газете: ""Верну любимого в семью. Надоел!""

    ---------------------------------------------------------------------

    - Девушка, а где вы работаете?
    - В отеле ""Савой"".
    - Кем-кем?

    ---------------------------------------------------------------------

    Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

    Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    - Проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    - Ик... На чьей свадьбе?
    - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
    - Я женился, а кто она?
    - Да мы ее толком и не видели.....
    - Как хоть ее зовут, а, мужики?
    - Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
    Жених (хватаясь за голову):
    - ёёё....Чиполино?!..

    :D

    -------------------------------------------------------------

    - Что я в школе не учился, что ли?!?!! Синус, косинус, анус...
  2. Кейдж

    Кейдж

    Регистрация:
    5 янв 2008
    Публикации:
    23
    Симпатии:
    0
    Мой город:
    Канів
    Ответ: Анекдоты

    Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

    ****************

    - Почему у бегемота всегда открыт рот?
    - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

    ****************

    Разговаривают две подруги:
    - Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
    - Вот наверное, паника поднялась?
    - Да, когда неожиданно зажегся свет.

    ****************

    На прилавки поступила новая книга: ""Теперь точно только съедобные грибы."" Издание второе. Исправленное.
  3. Starpom

    Starpom Модератор

    Регистрация:
    20 дек 2007
    Публикации:
    2.195
    Симпатии:
    229
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    Созидание
    Мой город:
    Канев
    Ответ: Анекдоты

    На уроке:
    - Дети, что такое вещь?
    Петя:
    - Ну, это портфель, книга, стол и т. д.
    Вовочка:
    - Банка пива с похмелья - вот это вещь!

    -----------------------------------------------

    Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
    - Доктор, можно к вам?
    Доктор:
    - Ну заходите, раз залетели!

    -----------------------------------------------

    По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
  4. SEMEN

    SEMEN

    Регистрация:
    7 янв 2008
    Публикации:
    49
    Симпатии:
    1
    Ответ: Анекдоты

    - Ты - красивая!
    - Угу.
    - Я тебя люблю!
    - Угу.
    - Шо ты угукаешь, благодари давай!

    -----------------------------------------------

    Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
    - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

    -----------------------------------------------

    - Дяденька, купите бутылку водки!
    - Маленький еще.
    - Да меня отец послал.
    - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

    -----------------------------------------------

    - Садись, Вовочка! Три!
    - Сижу! Тру...
  5. Кальян

    Кальян

    Регистрация:
    6 янв 2008
    Публикации:
    111
    Симпатии:
    2
    Мой город:
    Украина
    Відповідь: Анекдоты

    РЕЦЕПТ:
    Яичница по-холостяцки:
    Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

    А вот ешшо один:

    ...Два мyжика:
    - О, шо це за машина ?
    - Цементовоз!
    - Як цементовоз? Там же люди!
    - Та хіба-ж це люди? Це менты!
  6. Sexi

    Sexi

    Регистрация:
    23 янв 2008
    Публикации:
    38
    Симпатии:
    0
    Мой город:
    kanev
    Ответ: Анекдоты

    Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
    - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили – никто не услышал!

    ===================================

    Новый русский говорит другому:
    - Я вчера свою жену в зоопарк водил.
    - Ну и как?
    - Не взяли!

    ====================================

    Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
    - Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
    - Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
    Чапаев:
    - А почему здохла?
    Петька:
    - Конины объелась.
    Чапаев:
    - Как конины объелась?
    Петька:
    - Так конюшня сгорела.
    Чапаев:
    - А почему конюшня сгорела?
    Петька:
    - Фурманов курил.
    Чапаев:
    - Так он же не курит.
    Петька:
    - Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…

    ===============================================

    Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
    - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
    - А откуда я знаю, куда вы поедете?
    - ???
    - У вас и направо поворотник работает и налево!

    ==========================================

    Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
    - Чего сидишь это места для мусора!
    Бомж:
    - Ну, тогда садитесь!

    =========================================

    Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает представитель завода:
    - Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
    Аплодисменты.
    -Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция.
    Овации.
    - К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало.

    ==============================

    Краткое объявление в газете:
    «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
    В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
    - Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
    - Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
    - Придурки, да это же объявление про собак!

    ========================================

    В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

    =========================================

    Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
    Вовочка:
    - Я хотел бы быть хвойным деревом!
    - Почему?!
    - А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!
  7. Кальян

    Кальян

    Регистрация:
    6 янв 2008
    Публикации:
    111
    Симпатии:
    2
    Мой город:
    Украина
    Ответ: Анекдоты

    - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
    - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
    - Пpиказ Хоpька. Пpием.
    - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
    - Кабан, ты дятел, понял!?
    - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
    - Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
    --------------------------------------------------------------------------
    Чего такой грустный?
    - У директора был.
    - Орал?
    - Анал..
    --------------------------------------------------------------------------
    - Пардон, мадам!
    - О, мсье - француз?!
    - Ну, дык, а то!
    --------------------------------------------------------------------------
    А это я повзаимствал с сайта моих таварисчей :Laie_98: :

    Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...кароче терминалогия:

    - "Ниасилил управление".

    - "Аффтар жог па Ленинскому праспекту са скорастью свыше 180 км в ч".

    - "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

    - "Жывотнае в састаянии алкогольнаго опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену."



    - "Рокер аццкий сотона"

    - "Ниасилил патаму чта КПП механика"

    - "каличество пастрадавших: +1"

    - "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

    - "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

    - "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

    Подписи свидетелей:
    "Первый нах!"
    "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

    Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
    - "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
    - "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
    - "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
    - "Ржунимагу"
    - "Х...ясе!"
    - "Please, speak Albanian"

    в графе объяснения нарушнителя:
    "ниасилил, потомушта стихи".

    ...выпишу вам штраф...
    - ах..ть! дайте два.
  8. Leon

    Leon

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    324
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    канев
    Ответ: Анекдоты

    Каким бы не был гениальным ваш вpач, гемоppой он все pавно будет лечить чеpез ж@пу.

    * * *
    - Доктор!! А-А-А!!! Что это у меня??!!!
    - ГОСПОДИ, что это у Вас??!!!

    * * *
    - Доктор, я смогу ходить?
    - Только под себя...
    - А плавать?
    - Только если будете много ходить...

    * * *
    Последний герой по-белорусски:
    - влажность 100%, 4 градуса возле батареи.
    Кто выживет к началу отопительного сезона!

    * * *
    - Гоги, ты куда идёшь?
    - На укол.
    - В поликлинику?
    - Нет, в задницу.

    * * *
    Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
    - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
    Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
    - Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

    * * *
    Доктор пациенту.
    - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    - А кто это такой?
    - Наш паталогоанатом...

    * * *
    Стоит чукча на берегу моря и кричит:
    - Козлы, жмоты, нищие....
    Другой чукча услышал и спрашивает:
    - Кого ругаешь однако?
    - Американцев, однако! Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило (зажали)....

    * * *
    Запyстили pаз наши новyю баллистическyю pакетy SU50 с лазеpным наведением, а она возьми, да и yпади в тайгy... Что делать? Послали поисковyю гpyппy. Идyт они, вдpyг видят - чyкча на лыжах идет! спpашивают:
    - Чyкча, ты не видел, огненная палка не пpолетала?
    Чyкча подyмал, и говоpит:
    - Самолета пpолетала... Веpтолета пpолетала... Баллистическая pакета SU50 с лазеpным наведением пpолетала.... огненная палка не пpолетала...
  9. Leon

    Leon

    Регистрация:
    22 янв 2008
    Публикации:
    324
    Симпатии:
    7
    Мой город:
    канев
    Ответ: Анекдоты

    ВЕДУЩАЯ:
    -Вы сидите в самолете, перед вами --- слон, сзади --- медведь. Где Вы находитесь?

    ОН:
    -в самолёте наверное и цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят животных, а я........ наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...

    ВЕДУЩАЯ:
    -ты курил??? Это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель
  10. Katrin

    Katrin

    Регистрация:
    12 мар 2008
    Публикации:
    5
    Симпатии:
    0
    Ответ: Анекдоты

    — Я забыла дома утюг выключить!
    — И что, у тебя теперь все сгорит?
    — Нет, б…я, все погладится!

    ---------------------------------------------------------------------

    Еврей приезжает в Hью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Hо двести долларов и в Hью-Йорке — деньги, и согласилась.
    То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы в Hью-Йорке?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня же там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов
Загрузка...
Возможно имеются похожие темы
  1. Starpom
    Ответов:
    22
    Просмотров:
    11.308
  2. Mobik
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.280