:)

Тема в разделе "Вокруг смеха", создана пользователем Mobik, 23 фев 2008.

  1. Mobik

    Mobik

    Регистрация:
    24 янв 2008
    Публикации:
    135
    Симпатии:
    9
    Мой город:
    Киев
    Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    - Папа, а кто тут стоит?
    - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

    Путин звонит Бушу:
    Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
    Буш:- Каким террактом?
    Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню....

    Пpиходит девушка к своему паpню.
    Она:
    - У меня для тебя две новости: хоpошая и плохая.
    Он:
    - Hачни с хоpошей.
    Она:
    - У меня девять месяцев не будет месячных...

    Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

    Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
    молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
    армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
    вскипает.
    - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
    Лейтенант не реагирует.
    - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
    выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
    Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
    - Вы что, меня в чем-то подозреваете?
    Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
    - А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
    Генерал подходит.
    - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
    Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
    пиздец!!!

    Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
    Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

    Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
    то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... ))

    "Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.

    - Здравствуйте! Я типа ваш новый жилец!
    - А где старый?
    - А старый уже не жилец, внатуре...

    Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
    - Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
    После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
    - Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

    - Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот,
    возьми, я тебе презерватив связала.

    Мама пишет записку учителю своего сына:
    "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

    Загадка:
    Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
    Ответ: купюра в 50 долларов.

    Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
    Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
    НР - На медведя!
    Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

    ФСБ России объявило тендер на разработку и создание детектора лжи. Тендер выиграл Московский Паяльниковый Завод.
    Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

    Почему деньги фальшивые? Так это копии... завереные нотариусом...

    - Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
    Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая ***ня пробежала"!

    Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула…

    Бывает, что по утрам дети запрыгивают в кровать к родителям....
    В детском садике
    - Твои родители мультфильмов боятся?
    - Нет.
    - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

    На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
    — Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
    Парень:
    — Отпустите, дядя, я это и сам умею!

    Без любви умирают птицы,
    без любви умирают рыбы,
    только люди живут подолгу,
    потому что у них есть руки...